Форум города Климовска |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум города Климовска » Юмор » Анекдоты
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Два грузина играют в шахматы.
Один - другому:
- Мат!!!
Второй:
- АТЭЦ!!!
_____________
Заказать розы легко и удобно.
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Онищенко посоветовал пожилым людям «жить чуть-чуть впроголодь». Пенсионеры возжаждали выпустить Онищенко чуть-чуть кровищщи.
У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.
Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
В дверь постучали. Штирлиц подошёл к двери и посмотрел в глазок. Никого не было видно.
- Кто там? - спросил Штирлиц
- А Штирлиц дома? - спросили из-за двери
- Нету - Ответил Штирлиц - А что ему передать?
- Передайте что приходил СС и сильно ругался.
На бога надейся, а бьют – беги!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
В России есть свобода слова, ни нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.
«Мальчик в клубе склеил модель…».
За последние 30 лет изменилось значение всех четырёх слов
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,
Сао и главная семья Цао.
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть
в "черное серебро".
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
— Дорогая, чего тебе не хватает?
— Ласки.
— А горностай сойдет?
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! А как ты догадался?
— В нем есть что-то человеческое
Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
Заходит новый русский в книжный магазин:
— Мне это, ну книгу про дистрофиков.
— А чо это за книга, никогда не слышала?
— Дак, это "Унесенные ветром"!..
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.
— Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Вы здесь » Форум города Климовска » Юмор » Анекдоты